LA ESPERANZA ES LO ULTIMO QUE SE PIERDE..........

Primer correo

Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente
tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de
Navidad
de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00
horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha
prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda
amenizara
el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con
premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar,
será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y
aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá
llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos
regalos
no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los
bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡

Pepa
Departamento RR.HH.

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Segundo correo

Pepa,Departamento RR.HH.
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Tercer correo

DE: Pepa (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos
anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se
solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento
tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección
de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata
de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la
Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no
tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada
petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para
A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por
tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al
implicado o implicados
que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que
queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya
que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa
cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un
regalo en
condiciones.

Pepa
Departamento RR.HH.
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Cuarto correo

¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta! ¡Quien me
iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre!.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta
muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el
Departamento de
Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes
del
calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber
mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una
comida de empresa puede herir la
sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los
platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy
cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a
servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a
todos los compañeros trabajadores de que, sin intención
discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de
donde estén
los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales
podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros
heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a
sentarse con
los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5
trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos
podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre
que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa
centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento
de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos
prohibidos.

Atentamente,

Pepa
Departamento RR.HH.
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Quinto correo

DE: Pepa (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre

Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por
favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa
a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará
ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada
por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.

Atentamente,

Pepa
Departamento RR.HH.

PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO
QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES
LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS
VOSOTROS,
¡¡¡¡¡HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA
CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡ EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO
IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS ! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN
PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡ YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL
'ASADOR DE PEDRO'!, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA
CARNE,
¡¡¡ Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO
MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS.

Os odia profunfamente,
Pepa, Departamento RR.HH.

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Último correo

DE: Anselmo Desesperado (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre

ANSELMO DESESPERADO
Director Recursos Humanos

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GRACIAS A LADY AMPARO POR ENVIARME ESTE DIVERTIDO E-MAIL. ESPERO QUE OS GUSTE.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA