El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como
podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:

- La próxima vez, coloque unas gotitas
de VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.

* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.

* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.

* Existen 10 mandamientos y no 12.

* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.

* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus colegas "

* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.

* No nos referimos a Judas como
"puto cabrón de los cojones".


* No debe tratar al Papa como "El Padrino".

* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.

* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.

* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.

* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.

* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el letrero
que decía: "su propina es mi sueldo".

* Los pecadores se van al infierno y
no "a tomar por el culo".

* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo la ola.

* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡¡¡ NO !!!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como "maricón" y "trasvesti con faldita",¡¡¡ ERA YO !!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

EL ARZOBIPO.

 .

GRACIAS A MONTXO POR EVIARME ESTA HISTORIA DE CURAS TAN DIVERTIDA. ESPERO QUE OS GUSTE.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA