CONDONES OLÍMPICOS

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Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: CONDONES OLIMPICOS.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿ Condones Olímpicos ? -dice ella- ¿ Y qué tienen de especial ?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿ Y qué color te vas a poner esta noche ? -Pregunta ella.
- Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.
- ¿ De verdad ?... ¿ Y por qué no usas de Plata ? ¡¡¡ Sería bueno que alguna vez no acabaras primero !!!
 
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LA PROMESA

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 Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. 
  Finalmente el joven le dice:
-  ¡ Anda mujer ! ¡ Sólo te voy a meter la mitad ! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡ Ahora si mi amor métemela toda !! ...¡¡ Méeetemela toda !!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡ Ah No !  ¡Promesas son promesas !...

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LA CIGÜEÑA

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El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito ! 
-  No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿ te cogiste a una cigüeña ?
 
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SÍNDROME DE ¿KODAK?

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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡ estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak !
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
 
 
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¡¡¡ VAS A SUFRIIIIIR !!!!

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Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
  Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
  Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡¡ esto no puede ser !! Les salvé la vida, ¿ es así como me pagan ? Van a hundir el arca.
  Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
  Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡ El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir !
  Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡¡ Pero no puede andar gritándolo por todas partes !! ¿ Qué van a decir mis amigas ?
  Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡ Oye, mono... ! ¿ Por qué molestas a la mona de esa manera ?,
- ¿ Qué es eso de que va a sufrir ?
- Verás... ¡¡¡ es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro !!!
 
 
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¡¡¡ QUE MANERA DE PENSAR !!!

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 Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿ Cuántos pájaros quedarían ?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra - quedan cuatro ¡ pero me encanta tu manera de pensar ! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿ cuál de ellas está casada ?
  La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
- No - dice Jaimito - La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
 
 
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E-MAIL A LA ESPOSA

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 Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

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 CONFESIÓN

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 Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿ Cuales son tus pecados ?
-  Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por qué no Padre ? si la misericordia de Dios es infinita.
- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡ ESTAS ARREPENTIDO !!!

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QUIERO DARLE LAS GRACIAS A ARGIVO POR ESTA TANDA DE CHISTE QUE ME HA ENVIADO Y QUE QUIERO COMPARTIR CON TOD@S VOSOTR@S

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA