LA ESPERANZA ES LO ULTIMO QUE SE PIERDE..........

OS QUIERO MUCHO.

2010-06-01T00:32:21Z

HE TOMADO LA DECISION DE CERRAR TEMPORALMENTE MI CASITA.

NO ME SUCEDE NADA, SOLO QUE ANDO MUY OCUPADA Y NO LA PUEDO ATENDER COMO ANTES.

OS PROMETO QUE INTENTARE VOLVER LO ANTES POSIBLE, PORQUE AQUI TENGO MUCHOS AMIG@S A LOS QUE QUIERO MUCHO.

SI QUEREIS CONTACTAR CONMIGO, ME DEJAIS UN MENSAJE PRIVADO Y A TRAVES DE ALLI OS DOY MI CORREO ELECTRONICO.

ESTO SE ME ESTA HACIENDO MUY DIFICIL, Y MIENTRAS OS ESCRIBO ESTAS PALABRAS, MIS OJOS SE LLENAN DE LAGRIMAS, PORQUE NO OS PODEIS IMAGINAR CUANTO OS QUIERO.

RECORDAD, QUE AQUI EN TENERIFE TENEIS A UNA BUENA AMIGA EN LA QUE SIEMPRE PODREIS CONFIAR.

BESITOS Y ABRAZOS MACAPATRI --- PATRICIA

COMO SALIR DE LA CRISIS....

2010-05-21T17:38:43Z

HOLA AMIG@S.

NO ME HE OLVIDADO DE VOSOSTROS Y SIEMPRE OS LLEVO EN MI CORAZON.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

FELIZ DIA DE LA MADRE

2010-05-01T18:21:55Z

En días como hoy no existen palabras para expresar el cariño, el amor y el sentimiento a una madre...
Te quiero mucho mamá..

Este video quiero dedicarlo a todas las madres del mundo y en especial, a mi querida y adorada mamá.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

UNA NUEVA ENFERMEDAD LLAMADA "SEJUELA"

2010-04-21T17:44:16Z

ENFERMEDAD AUN NO ACEPTADA POR LA CIENCIA MEDICA.

POR FAVOR, ES MUY IMPORTANTE HACERSE ESTE AUTO-EXAMEN ANTE LA APARICION DE LA SEJUELA.

EL DIAGNOSTICO A TIEMPO PUEDE AYUDARNOS A COMBATIRLA.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier pendejo te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8.- Si la sal te sube la tensión.

9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de SEJUELA

¡¡¡SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

GRACIAS A MI QUERIDA AMIGA YSSYS27, POR ENVIARME ESTE E-MAIL TAN DIVERTIDO.

CREO QUE YO ESTOY EMPEZANDO A PADECER DE SEJUELA.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

INVENTOS.

2010-04-13T18:42:00Z

BANDEJA

CAFETERA - TOSTADORA

CAMA

CAMARA DE FOTOS

CINTURON

ESCALERA

JARRA DE AGUA

TAZA DE CAFE

VASO

SIENTO MUCHO TENEROS ALGO ABANDONADOS, PERO NUNCA DEJO DE PENSAR EN VOSOTROS, OS LLEVO A TODOS EN MI CORAZON.

ANDO MUY LIADA CON EL TRABAJO Y CON TEMAS FAMILIARES, (ASUNTOS BUENOS).

PROMETO RECUPERAR EL TIEMPO PERDIDO.

OS QUIERO MUCHO.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

POESIA: MADRE NO HAY MAS QUE UNA.

2010-04-07T17:18:05Z

La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que
termine con la frase: 'Madre solo hay una'.
Al día siguiente:
- A ver Pedrito, ¿que compusiste?
Con la mano hacia el cielo dice:

'Yo le escribo al ser mas adorado,

porque me cuida cuando estoy resfriado,

y si debo decir cosa alguna,

la digo con entusiasmo,
'Madre... solo hay una'.

- Muy bien Pedrito, a ver tu, Carlitos
Con la mano en el pecho dice:

'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tú, madre, tú me has alimentado...

tú eres mi sol, tú eres mi luna,

por eso te digo,
'Madre... solo hay una'

- Bien, Carlitos, muy bien
Ahora tu, Jaimitto
Con la mano detrás de la cabeza dice:

'Defraudado de la vida,

por la madre que me dió,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía,

que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos frias que me pediste,

'Madre... ¡¡¡SOLO HAY UNA!!!'

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

HUMOR GRAFICO.

2010-03-26T18:43:25Z

ABEJAS PERDIDAS

ANESTESIA LOCAL

BROMISTA HASTA EL FINAL

EXCESO DE GAS

FUNCION ESCOLAR

LADRON DESESPERADO

MAL TIEMPO

NAUFRAGO

NOCION DEL TIEMPO

PESCADO

PLATO SORPRESA

RELACION FATAL

OS DESEO UN BUEN FIN DE SEMANA.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

RECETA DE COCINA

2010-03-21T02:34:38Z

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

Se coge el pollo y se le pone una corbata.
Se le coloca en el mejor despacho de un Ayuntamiento.
Se le rodea de unos chorizos frescos.
Se le deja a su antojo durante un tiempo.
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico...

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

FELICIDADES LUCERO DEL ALBA

2010-03-16T17:44:13Z

MI QUERIDA AMIGA LUCERO.

TE DESEO UN FELIZ CUMPLEAÑOS Y ESPERO QUE SIGAS CELEBRANDOLO JUNTO A TODOS TUS AMIGOS COCTELEROS DURANTE MUCHOS AÑOS MAS.

PARA EMPEZAR LA TARTA, ESPERO QUE DE PARA TODOS, PERO SI FALTA, SE ENVIA A BUSCAR OTRA.

AHORA UN BRINDIS POR LO GRAN Y BUENA AMIGA QUE ERES.

Y AHORA LO MEJOR DE TODO, MI REGALO DE CUMPLEAÑOS.

ESTA VEZ VOY A SER BUENA Y ES SOLO PARA TI.

QUE EMPISE LA FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.........

FELICIDADES GUAPISIMA

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO....

2010-03-11T19:17:32Z

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa.

Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima
tiene la poca vergüenza de decirme:

- Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.

¡Mayor! Pero ¡¡¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!? Ahora, que yo
se lo he dicho, ¿¿eh??

- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...

Y me dice:

- Pues Jesucristo se fue de casa con 30

- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!

En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fue, yo creí
que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro
chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada
suyo? .... Pues todo lo nuestro. Pero fui yo la que se lo dije:

- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y el DVD... y la
minicadena... y ¡la lavadora!

Pero ¡es más bueno! Ahí ya me dijo:

- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes
tú cuando vengas a verme

¡Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy
todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas.
Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada
en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a
robarme las croquetas. Y yo:

- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿¿Y yo qué ceno??
- ¡Pues yo qué sé,..! ¡Llama a Telepizza!

Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:

- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos??

Bueno, y me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el
tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho
a diez, como en la cárcel... Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo
fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un
amante:

- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá

Y cuando mi marido me pilla:

- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo...ya
te llamo yo luego... Huy... qué mimoso está... Éste en dos días esta
aquí de vuelta, ¿¿eh Manolo??

Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él,
libremente, de todas nuestras cosas...

- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día??
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya??
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, ¿¿no??
- Bah...
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!

Y mi marido:

- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años
a ponerle flores!

Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque
tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir
sin ti y vuelva. Pero la semana pasada... abrí los ojos. Le llamo, y
me sale una voz de mujer:

- ¿¿¿Diga???

Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:

- Oye, ¿quién era ésa?

Y él:

- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿¿y qué estáis haciendo??
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que
venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...

Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la
habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a
organizar el altillo... sus libros, sus cómics, sus revistas porno...
Y de pronto, me dije: "¿A ver si las va a necesitar?" Claro, porque
cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de
repente, encontré la excusa perfecta: su ajedrez del centenario del
Atleti. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo
un mes comprando el periódico. Así que al día siguiente le llevé un
peón... Al otro, un alfil...Al otro, una torre... Y él:

- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez??

Y yo:

- Ah... es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...

Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, eh?
El otro día fui yo quien le pillé a él hablando con el niño fuera de
horario, y con una voz de angustia le decía:

- Hijo mío... ¡mándame una croqueta...!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de
experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar
a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si lo animo, y nos
vamos juntos a... llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba
las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha
independizado es él.

OS PIDO DISCULPAS POR NO PASARME ESTOS DIAS POR VUESTRAS CASITAS, PERO ES QUE ANDO MUY LIADA CON TEMAS DE MEDICOS CON MI MADRE (NADA GRAVE), Y CON EL TRABAJO QUE SE ME HA ACUMULADO. OS PROMETO QUE INTENTARE PONERME AL DIA ESTE FIN DE SEMANA CON VUESTROS POST.

BESITOS MACAPATRI --- PATRICIA